2018年新計畫 - 台北捷運各站皆停計畫
計畫：現行台北捷運各站闢站皆有其目的，了解各站相關的背景與人文，紀錄該站特色（景點、美食、相關推薦等等）
目的：更加了解台北人文風情
做法：一年內將所有站別跑遍，一次跑1-3站皆可，需記錄附近有的特有景點或餐廳，或是該站獨有的特點，方式不拘，但每站須至少有一個景點（若真的無要寫去到那邊看到了什麼）
每站停留時間至少半小時，多則另行安排
後話：很多站平時已經很常去或是之前就很常去的，就先不列出，以沒去過的為主
如果某站有太多想去的景點或餐廳一次去不完，則記錄下來作為口袋名單
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每站的紀錄以每條線的方式開一個新的記事紀錄
11/20
最近發生了很多事情，覺得很多事情也差不多該告一個段落了。
首先是關於喜歡的人的事情
我想，我沒有辦法抹去對A的喜歡
我知道我沒有辦法在想談戀愛的狀態
或是尋找有好感的人的狀態
刻意不去理會自己對A的執著與死心眼
那麼就把所有喜歡的情緒都封鎖起來吧
不再去想要愛人與被愛，不再渴望被誰放在手掌心哄
做一個自己最愛的自己就好了
以及不再與A有交集這件事
雖然這樣做很愚蠢，但現在我也顧不了那麼多了
希望自己能說到做到
然後別再自欺欺人當朋友什麼的，
就是因為無法真的把對方當朋友，所以虛耗了這麼多年的結論還是我就是很喜歡他
一句不負責任的話逼得自己走入絕境
把少數留下來的回憶好好轉化成自己心中的動能
對音樂與歌唱的執著
用一起買的吉他練好第一首歌
其他多的，別捨不得地，就丟了
=
再來是工作的事情
這次的人事異動，像是被技術性降低業務量
不管什麼理由都不想接受
很難受也很難把這負面情緒排遣掉
一種努力沒有回報的寂寥，一種辛苦不被人看到的無奈
在這公司遇到了很多人
有好人，有心機重的人，有落井下石的人，有袖手旁觀的人
謝謝關心我的學長，還好還有人懂我
謝謝父母在我訴說想離開的時候沒有反對
還不是時候，我知道
還有很多捨不得，我會想好後好好下定決心的
＝
跟朋友的事情
其實很厭倦也不想談了
把A的事情處理完，或許也差不多了
還好跟朋友的故事有慢慢處理一點，應該可以愈來愈好的吧
現在的自己已經很差了，再差也不過就這樣了
11/6
夢見他了。
這是我第一次夢見A，其實盼了很久，想了很久，他始終沒有來到我的夢裡
這是第一次吧，夢見A
夢裡的A來借住我家(現實則是顛倒的是我一直厚臉皮跑去借住他家黏著他XD)
我非常盛情熱絡的款待他，招呼他
想確認他有沒有缺什麼或是漏什麼
夢裡的A的反應很冷淡，並沒有太多太強烈的反應
就跟他本人一樣
我想這是日有所思，夜有所夢吧
醒來的那一秒，馬上就意識到這是不可能實現的
因為A把我隔閡在他的高牆之外
更何況他知道我喜歡他，躲我都來不及了(苦笑)
其實會想問自己
真的要這麼縱容自己嗎
真的不好好封存這份感情然後起身向前嗎
但如果現實是如此簡單說做就做的，
這世界上或許就沒有這麼多痴男怨女了
覺得現在的自己
要想徹底忘記
只能跟A斷絕關係與往來了
我努力了一年還是沒辦法割捨，
也做不到(就算沒有見面, 我都知道自己根本沒放下)
那就只有逼自己放棄這個朋友
讓對方成為陌生人
或許才有機會忘記吧
但是說割捨，又豈是這麼容易的呢
我很喜歡A，也喜歡其他朋友們
我不可能在排除A的狀況下跟其他人聯繫
怎樣都還是會有對方的消息
情緒還是會翻滾
覺得面對這樣的自己，不知道該怎麼辦
喜歡一個人
好幸福
也好痛苦
10/30
原本打算台灣大賽若打到第七戰，就去台中幫義大加油
但因為第六戰義大義大就封王了，其實沒有了去台中的誘因
但覺得心底空空的，就是想找個人陪
就是想放縱自己，所以還是約了台中唱歌
在往台中的高鐵上我完全不知道自己到底在幹嘛
剛剛的決定好像沒有理智一樣，好順著衝動做事的感覺
但也沒什麼後悔的就是了
唯一有的大概就只有荷包在哭泣吧哈哈哈
最近狀態不好主要是跟朋友冷戰的關係
總覺得雖然情緒已經過了，但還是沒辦法接受或原諒對方
所以就一直逃離那個圈，離開要面對這些的痛苦
［KTV］
會再次意識到自己還是喜歡A的原因是我們一起去唱歌時的感動
A很會唱歌，也很認真唱歌
很喜歡A的唱歌方式，跟我喜歡的唱歌方式滿互補的
把歌唱好，唱得完美
A很喜歡唱男女對唱情歌（事後問他，他露出害羞靦腆的樣子真的好可愛），大概也是因為這樣而被觸動的吧
第一首男女對唱印象中是男人女人，印象中那次兩人都唱得很好
那次唱歌大概是我這一兩年狀態最好的一次了吧
這次A也點了好多男女對唱，還有被逼著要學的半生熟哈哈
覺得很有趣
如果可以被當成搭檔、被當成歌友就好了
但好怕是奢想
在在意的人面前，我總是特別沒自信
［後續］
後來厚著臉皮問對方家能不能借住一晚
A猶豫了一下同意了
自己是不是帶了點私心跟故意呢？
在A家，聊了好多
有一搭沒一搭的聊
其實我不是很擅長應付像A這樣性格的人
但卻偏偏喜歡上他，要說他的好他的不好
可以細數的太多太多
不管是認真開解我跟朋友的冷戰關係
還是對自己的工作、未來感到茫然的無助
或是闡述自己對系隊的理想
A總是太認真，但又太安靜了
有著一種像水一般包覆著一切的沈靜感
這樣的A，很讓人看了心疼又無法輕易放下
討論到各自面對的孤單，一個人生活的空虛感
想不到A也是一樣的心情獨自生活著
想起台北生活第一年常常被孤單的像要死掉
在公司無法獲得肯定的沈默
好心痛吶
還好A的弟弟也選擇到台中發展，至少以後是兩個人生活
至少會好很多的吧
很感動A願意分享他的私生活跟價值觀
甚至答應了將來有機會還可以去找他玩
如果出於一點不樂意，或許我會敏感的退開吧
覺得當朋友也很好
當一個可以一輩子下去的好朋友
如果可以就好了
10/29
今天是上次辦粉絲聚會的再聚的第一場
很不幸的今天的行程跟職棒總冠軍戰第六場卡期，所以猶豫兩難了很久，還是放棄了
粉絲聚裡我本來就是主辦，也是主持人
不去參加說不過去
這次聚會總算有機會可以好好認識大家，認識了好多新朋友，有些人比較低調，有些人喜歡很久了但但都是默默支持
唯一的共同點就是那份對KK不會熄滅的愛
好感動吶
混飯圈認識了很多好朋友，也跟很多人鬧不合、吵架等等
很多時候會覺得很累了
會想逃，事實上也真的逃了
逃到其他圈子裡龜縮起來不肯面對
其實飯圈只是認識新朋友的媒介，最重要的還是之後的交往
我好像很常搞砸很多東西，雖然對方也是
覺得在因為KK而認識的迷妹飯圈裡，我已經好累好累了，已經累到無力再討論其他了
所以如果有可以簡單一點的好朋友，就好了
《中華職棒冠軍戰第六場》
一回家就看到蔣智賢的3分打點全壘打
然後一路就這樣下去了囧
看到一半就在想可能戰線要拉長到第七戰
也做好要衝台中的心理準備
沒想到在第九局上半風雲變色
陳鴻文控球不穩，被打出接連安打
加上失誤，讓義大一舉超前
心裡有點五味雜陳，但對於義大能今天就封王是興奮的
畢竟如果把戰線拉到第七戰，總冠軍是誰可能就又充滿變數
只是有點可惜的是最後我還是沒機會拋彩帶QQ
其實看陳鴻文下場在場邊崩潰痛哭有點捨不得
看到恰恰自責的樣子也有點難過
看到花花紅著鼻子眼眶紅紅上場打擊心都痛了
可是比賽就是這樣，一定無法雙全QQ
後來花花打的飛球，被申請挑戰（電視輔助判決），最後成功了
其實這球有點見仁見智，
如果義大就這樣贏了大概有點底氣不足，也可能被兄弟拿出來酸一輩子（找各種理由無限上綱）
既然這樣，多抓一個出局數好好結束比賽
也不要落下人話柄，也讓爪迷輸的心服口服
比賽結束後看到林益全哭得這麼慘，心裡酸酸的
其實他從進職棒第一年就被酸到現在
甚至牛迷自己都不挺他，說他獅子大開口喊600萬根本故意的
一個爹不疼娘不愛的球員就這樣一個人默默努力過來
明明才是中生代卻扛著球隊的戰績，扛著球隊隊長的職務，扛著球迷對他的不信任與各種酸
還有等了快10年總算拿到的冠軍盃
只能也只想給林益全最大的掌聲
若要說什麼，大概只有謝謝你對這隻球隊的付出，辛苦了
還有好多人，火哥等這一刻等了10多年了，等到當年的隊友很多都不在這兒了，變成教練了
倪欸也是，雖然沒有像其他人一樣，但也一定感慨萬千吧
從中信到美國再回來，這是他中華職棒生涯的第一個金杯
總於可以說恭喜倪欸你不再苦情了
真是太好了
還有
哲瑄，國輝，小胡回台後的第一個金杯
最喜歡的中華小將現在也變成義大的精神支柱
完全感覺到時代的變遷
我還在懷念當年的美好
但時間已經催促我向前走
10/26
回到正式軌道的第一天
收到來自BOSS最高的讚美
故事起源於BOSS用LINE密我一個他心裡糾結的小問題
原本很害怕很擔心很緊張, 想說會不會是說我的不對
還好最後不關我的事
在言談的衍伸, 提到了權責劃分與分工
因為我很討厭麻煩別人, 所以會盡量想把自己能力所及的事情一步步完成
能減輕對方的困擾就多減輕一點
原本以為自己就這樣默默一直下去了
大概也不會被誰看到
也已經不期待有人能讚美自己了
但是BOSS卻回了
「你控東京我不擔心」
感受到了無比的信賴
這是我在這家公司3年, 收到最棒的讚美了
我會加油的！感動地，我這樣告訴自己
10/25
這是我最想寫的一篇, 有很多思い想仔細地寫下來
10/24從大阪回台灣後隔天就跟大學系隊的人約到桃園棒球場看台灣大賽
其中一個是我很喜歡很喜歡的對象
就稱他作A吧
A是個很溫柔的人呢
能夠當他的女朋友一定很幸福呢
很常這樣想呢
但是, 因為很多原因的我總是搞砸了(苦笑)
這大概是跟A相隔半年的再次見面
這中間自己有想辦法避開對方,想用這種方式忘記, 或是逃避
卻發現自己只是在自欺欺人
以為只要不見面不聯絡就可以停止對對方的感情
以為只要努力用心就可以找到新對象就可以忘記這份感情
直到某天突然意識到, 還是好喜歡對方
遠比自己想想得多
其實我們說好了
只當朋友的
也因為說好了, 所以我很努力地告訴自己不要陷下去
要固守朋友的那條線
但我深知, 自己還沒準備好, 還沒準備好只當朋友
半年不見, 感覺沒什麼變
言談間得知A開始打社會隊, 感覺得到A比我想像中還要熱心投入棒球運動
但很多想問的話, 最後什麼都沒問出口
比賽期間, 有點不知道該怎麼搭話才好
只敢一直找坐在另一邊的學長聊天
面對A, 我總是無法好好的表現自己
總是太過小心翼翼
總是無法過得像自己一點
好幾次在向球員加油時, 會不小心手臂碰觸
感受到他的溫度
也只能不斷地逼自己不要想太多, 只是朋友而已
但腦袋就是愈來愈亂, 一直打結起來
中場過後, 朋友(男)得知我在現場, 說要找我見面
雖然有點不願, 但我還是走下去跟對方會合
回來後感覺到氣氛又有點微妙的不同, 但說不上是什麼
心裡揣度著或許我又讓機會不小心溜走也說不定
我啊, 太不擅長觀察人, 也太不擅長讀空氣了
總是慢半拍, 跟稍縱即逝的機會錯過
這時才注意到A今天刮了鬍子, 戴了隱形眼鏡
其實今天的A很帥吶......我連這種直覺的讚美也說不出口
明明面對其他人能好好說出口的, 在A面前就像是喪失能力一般
果然是勇氣不夠麼??
結束後, 學長偷偷問我剛剛見面的男生是誰
心裡響了警鐘果然應證了
朋友看到了學長以及A
同樣地, 學長跟A也看到了那個特意來找我的男生朋友
不知道要被做怎樣的揣度,
也有點覺得難過
不論是否往希望的方向發展, 但我又搞砸了拉近距離的機會
回家的路上
朋友得知我落在高鐵上, 主動提議要載我回家
在路上, 我不斷地講著A的事情
滿腦子都是見到對方的事情, 開心的, 不開心的
朋友說了一句
有時候, 跟你在一起的人, 往往都不是你喜歡的人
雖然我也知道
但就覺得很不甘心
很討厭自己的死心眼
自己的執迷不悟
自己的自以為僥倖
看著朋友談戀愛跌跌撞撞嗑嗑絆絆
自己也沒資格講別人呀
是隻縮頭烏龜, 只懂得逃避, 自欺欺人, 還自以為僥倖的心理
但又不願意醒來
想好好的珍藏這些甜美的苦澀的不會得到任何回報的感情
又不甘心這樣的感情就這樣被留在原地了
會覺得自己好不值
但對方的確也沒有必須回應的必要
能夠在我如此喧鬧的任性過後還願意跟我當朋友
自己是否就該滿足了呢
人果然不能太貪心的吶....
但這樣想著得自己, 就是會任性地想哭
想喧鬧, 卻又不知如何拉近距離
心裡苦但又不知道該如何表達
這種愉悅過後痛苦又空虛的情感
